În legatură cu tot felul de măsuri preventive, ca să evităm îmbolnavirea de gripă porcină, o persoană demnă, şi demnă de încredere, mi-a spus deunăzi că în instituţia în care lucrează, angajaţii au trebuit să semneze o hârtie cu regulile ce trebuie respectate printre care şi aceea “Să nu ne atingem semenii!”. Aceasta regulă, anodină si uşor de respectat la prima vedere, inspiră idei si comentarii diverse, de la cele hazlii (chiar deplasate) şi până la unele foarte serioase, îngrijorătoare.

Care va să zică, nu mai putem da mâna cu semenii, nici macar dintr-o politeţe formală (oricum politeţea este pe cale de dispariţie) darămite să ne exprimam prin acest gest sentimente sincere, omeneşti, de simpatie, de mulţumire, etc. Efuziuni care pot degenera în îmbrăţişări, pupături etc., prin suprafaţa de contact mai mare, devin neglijenţe care pot avea un deznodământ fatal!

Cât despre bieţii îndrăgostiţi, aceştia vor trece prin chinuri greu de suportat, ţinându-se la 1-2 metri unul de altul, trimiţâdu-şi bezele din podul palmei (ideea unui sărut protejat cu prezervative nu rezolvă problema). La fel şi proaspeţii casătoriţi, încălcând astfel o poruncă din Taina Cununiei care spune că soţul să se veselească cu soţia lui şi soţia cu soţul ei. Fără veselie adio prunci, căci majoritatea cuplurilor îşi doresc cu ardoare urmaşi. În aceasta problemă ştiinţa şi tehnica au deja soluţii: fertilizarea în vitro şi dezvoltarea fătului în utere artificiale! Noii născuţi vor fi alăptaţi din ţâţe artificiale pentru a se evita orice contaminare prin atingere cu alte fiinţe ( in) umane. Aplicate la scară mare, globală, ar deveni o industrie foarte profitabilă! În plus, selecţia are fi sub control ştiinţific, producându-se numai indivizi plesnind de sănătate, frumuseţe şi inteligenţă, perfecţi pentru viitoarele expediţii intergalactice!

Pentru cei care vor numai sex sau cărora medicul le-a recomandat sex fără producţie de prunci, pentru sănătatea trupului şi a psihicului (sufletul şi viaţa veşnică sunt cu desăvârşire excluse), n-o să vă vină să credeţi, dar partenerii se pot descurca foarte bine cu anumite dispozitive conectate la doua computere aflate chiar la distanţe de mii de kilometri unul de altul! Ţ,ţ,ţ! Unde a ajuns tehnica!

Pentru creştinii ortodocsi, care se împărtăşesc cu aceeaşi linguriţă din acelaşi potir, cu Trupul şi Sângele Mântuitorului, este o problemă foarte gravă, după noile norme ale acestei lumi. N-ar fi exclus ca preoţii sa primească noi instrucţiuni pentru administrarea cuminecăturii prin trecerea linguriţei prin flacăra unei spirtiere (Iisus Hristos flambat!) sau prin folosirea unor linguriţe de unică folosinţă! Există un precedent pe vremea lui Carol al II-lea. Dumnezeu, însă, nu s-a lăsat batjocorit. Nici de data aceasta. Aviz amatorilor de senzatii tari şi însetaţi de adrenalină.

Nicuşor Gliga
6 noiembrie 2009